1. 关于旅行的小品剧本
开头语：在旅游中享受生活，在生活中体会旅游的快乐，大家好。。。
结束语：旅旅游，幸福伴你生活。。。
2. 跟旅游有关的简短小品
唱歌 小品 相声 猜谜语等
3. 旅游题材的搞笑小品剧本
五人搞笑小品剧本
人物：
xx:沙漠旅游区承包人。
xx：xx的媳妇。
杨百万：xx的同学。
xx：杨百万的媳妇
张镇长。
场景：xx的家里。媳妇英子早晨起来就开始忙起来了，一会儿扫扫地，一会儿擦擦桌子。
xx：老公要搞同学会，我是擦桌子又拖地，虽说已准备完毕，累的我是身心疲惫。
xx：老同学今天要相聚，我得嘱咐我媳妇几句。xx啊，今天贵客要来到，家乡特产要准备好啊。
xx：就这点事不知道唠叨多少遍。(xx转向观众)你说，自从他承包了沙漠旅游区，心里像是着了蛆。为招商引资一个礼拜跑了11家企业，美国国务卿才跑了9个国家，比什么希拉里还忙呢五人搞笑学校校园小品剧本文本《同学会》小品剧本 五人搞笑学校校园小品剧本文本《同学会》小品剧本 。
xx：你妇道人家知道个啥，只要我的同学一来到，我就给他玩一套空手道。
xx：拉倒吧，就你那两下我还不知道，就是玩麻将不带钱空手套白狼呗。
xx：你妇道人家知道个啥，那是他投资，我管理，互利双赢。双赢互利。
xx：呵，呵，我看啊，你就是只老狐狸。 （小品剧本）
xx：看来咱俩得分工。你负责后勤，我负责接待，中间不准你插嘴，说漏了嘴那你就是我的千古罪人。
xx：你呀，就是能折腾。就说上回吧，看到人家饲养山羊赚钱，就去养山羊，没到一年，十只山羊丢了四只，还说是爱的奉献。(哈哈哈哈)
xx：人家不是还给送回来两只吗?
xx：你不说我还不生气，你这一说，我这气就不打一处来。人家是给你送回来了，你非要请人家吃饭，结果一顿饭吃了八百六，比这羊还贵。
xx：你妇道人家知道个啥，八六八六就是发了发了，吉祥数字。
xx：你可拉倒把，就你这样八六，十回有九回破产。
xx：再说人家不是还给咱们一个免费信息呢吗。
xx：什么免费信息，沙漠旅游区要是一块肥肉，还能轮得上你?(说完瞥了xx一眼)
xx：你妇道人家知道个啥，现在的八零后、九零后，名山大川都玩遍了，开始玩沙漠了。
xx：就咱这白沙沱，连根草都没有，谁稀罕?
xx：那可不是吹，你闭上眼睛想一想：一片浩瀚无边的沙海，落日映衬着昏黄的晚霞，老哈河水在静静地流淌。从天边走来一支驼队，驼铃仿佛从远古传来，……
xx：行了，你可别做白日做梦了，没人投资看你还美个啥!
xx：你妇道人家知道个啥?现在咱们的沙漠旅游区那可是名声大振了。来，我给你上网上搜一搜，(边说边来到电脑旁点鼠标)你看啊，这有一条：奈曼旗国际沙漠旅游节历时五天接待游客十万人次。白音他拉骆驼总数已经发展到近百峰，村民巴特养骆驼一年轻松收入两万五人搞笑学校校园小品剧本文本《同学会》小品剧本 小品剧本。去年8月20日国际汽车摩托车拉力赛，就连外国人也来了
这还有：二百名驴友徒步穿越白音他拉沙漠探险。
xx：驴友。哼!这真是世界之大，无奇不有，现在的人都咋啦，改了和驴交朋友了。
xx：你妇道人家知道个啥。驴友就是吃饱没事干像毛驴一样瞎溜达的人。
4. 疯狂旅行社小品剧本
“马尔代夫，坐落于印度洋的世外桃源，蓝天白云，椰林树影，水清沙白……”如果你听过这句台词，那你就一定认识麦兜咯这只来自香港的粉色小猪，最大的梦想就是去马尔代夫度假。故事里Miss Chan的问题让麦兜一遍一遍地重复关于马尔代夫的话，尽管这句话还是他从电视上听来的。他央求妈妈，可妈妈总是找这样那样的借口，“等妈妈有了钱再说……”于是麦兜就一直一直说，一直一直等。后来，妈妈终于要带麦兜去马尔代夫了。“麦嘜，我要去马尔代夫了。”他打电话给朋友，即使要蜷在好小的座位上呆很久，即使要吃很难吃的飞机餐，可麦兜真的要去马尔代夫了。可是，麦兜始终是个傻孩子，因为他不知道他从来没有真正到过马尔代夫。那个妈妈带他去的地方，不过是香港的一个小岛而已。他也没有做过飞机，因为，那个可以越过高山一直向上的，也只是一部缆车。麦兜为什么这么想去马尔代夫呢？也有可能是因为，在马尔代夫，有这个世界上最美的海滩，就如同麦兜说的那样，椰林树影，水清沙白……也许只是小孩子暂时的一个向往...那么问题来了，为什么麦兜的妈妈不带去马尔代夫呢？语言不通，服务人员欠缺麦太毕竟只是一个擅长做快快鸡的家庭主妇，想来英语应该不会很好，麦兜又是小盆友，也不怎么聪明。而在马尔代夫，酒店服务中国消费者的固定雇员数量有限，没办法满足大量中国游客的实际需求。作为中国游客，麦太当然不敢带着麦兜去大冒险咯。信息滞后不实马尔代夫虽然备受麦兜和中国游客的青睐，但实际上，许多中国游客并没有了解到真实的马尔代夫。网上大量关于马尔代夫的介绍还基于几年前的状况，很多岛屿已经被污染了，或者陈旧了，但是依然被带去了很多中国游客。对马代缺乏了解大多数的人去到马尔代夫，会选择一家酒店，然后吃吃喝喝睡睡玩玩，如果麦太带着麦兜去了马尔代夫，也要选这种以酒店为目的地的度假方式。很多中国游客通过旅行社去到马尔代夫之后，受到语言、支付、服务等诸多问题限制，多只会待在酒店里，玩得并不尽兴。即使是麦兜，也就知道椰林树影，水清沙白，但是去了到底做什么，他应该也不知道吧。 当然了，现在和以前不一样了，在趣旅网你就能看见马尔代夫各个岛屿的照片，视频，各种玩乐，最新的岛屿信息，岛上大多也有中文服务，马代还是免签的，拿上护照说走就走。
5. 关于旅行的小品剧本搞笑
那时我们寝室有六人，排了个小品。在班上很轰动。老师给与很高评价。角色男女不限。为了符合老师要求做些改动。有一人只是旁白，有些台词偶们临时改了。剧本是网上的。（复制给你吧）. 面试狂想曲--小品剧本 出场人物：清洁工（假经理），文周周，贾文凭，经理 [加上喇叭声，引擎声] 贾：今天是我面试的日子，之前已经做了充分的准备，可没想到，打的半路遇到塞车，都怪那可恶的司机，你说他故意兜远一点，带我游一游广州不就避过这塞车了嘛！！你说做人怎么老实怎么行！！一想起那司机的傻样，我恨不得一枪暴了他的头！！[我是流氓我怕谁/] 文匆匆走上台，做焦急状：光阴似箭，岁月如梭，寒窗苦读，终于毕业；满腹经纶，学富五车，心怀大志，欲展鸿图；怎料，应聘途中，突遇塞车，时辰已过，如何是好？心急如焚，感慨万千！故作诗一首，一表胸怀：“三十功名尘与土，八千里路云和月，莫等闲，白了少年头，空悲切......”。[中间插入京剧锣鼓] 贾：什么做诗一首，这分明是岳飞的满江红吗！为什么中国的盗版如此猖獗，屡禁不绝，还不就是因为有这种封建的残余，社会的公敌，国人的败类！ 文在其后做动作，拿刀砍杀状，默念：壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血。[中间插入京剧锣鼓] 贾猛地一回头：你干什么？ 文动作定格梢迟疑：我，我......轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我轻轻的招手，作别西天的云彩。（边走边后退，最后跳开，作格斗状） 贾：你想打架？就你那猴样，要不是我赶着去应聘，一拳把你打趴下了。没时间跟你耗！（转身走） 文作胜利状：不战而屈人之兵，善之善者也！ （两人转一圈，同时清洁工出来收拾桌子，两人走到公司门前，看到广告） 贾：终于到了，就是这里...... 文：踏破铁鞋无觅处。 贾与文对望，贾：又是你，你找打是不是？（卷袖子） 文：狭路相逢，勇者胜！（作格斗状） 此时清洁工走到招聘广告前，看了看手表：这么晚了，看来没有人来应聘了。还是把牌子手进去吧。 二人冲过去，贾：等一下，等一下，我是来应聘的！文：在下亦为应聘而来！ 清洁工：哦，你们就是来应聘的可是现在这么晚了，恐怕也很难进行面试了。我想你们还是下次再来吧。 贾：下次再来？下次就不用来了！经理是在怪我迟到，唉，都怪那司机。不行，现在工作这么难找，这次就是硬着头皮也得上！我就给他来个死缠烂打，让他看看我的诚意。 文：古有爱迪生铁杵磨成针，今日吾亦仿效古人，与其磨一磨。 此时清洁工已 收回广告，来到桌子旁。 贾走过去：先生，实在是对不起，我迟到了，是我不对。但是都是因为大塞车的缘故，希望先生在给我一个面试的机会。 清：我不是这个意思，我是...... 文：先生！（提高音调）出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。还望先生体谅我等苦衷，予我二人一个机会。 清：不是我不给你们机会......唉，而是我实在不能这样做！ 文：先生！（撕心裂肺地）十年寒窗，一朝得道，愿盼望大鹏展翅，风举万里，怎奈何，千里马常有，伯乐这老头可不常有呀！士为知己死，女为悦己者容。今无伯乐，吾亦无颜见江东父老了，惟有一死以谢天下！[中间插入京剧锣鼓] 清：你冷静点，冷静点。 贾：先生你看，他要自尽啊！快点制止他! 清：可是怎么制止呀？ 贾：你就给他一个面试的机会吧。 清；可是，可是我......唉！ 文：生，我所欲也；义，亦我所欲也，二者不可得兼，舍生而取义者也！[中间插入京剧] 贾：先生，这样下去会出人命的！ 清：算了，算了，你们要面试吗？那就进来吧。（无奈地） 贾和文对望,各作胜利姿态,走到桌子旁 贾走到清旁,倒茶递水:先生,您坐,先生,您喝茶. 文:阿谀奉承,无耻小人.(立即冲过去)先生,要不您抽根烟? 清:好啊. 文......古人云:吸烟有害健康.袁先生爱惜身体,远离香烟. 清：没关系拉，多抽一根又不会死人。 文：呃……，推心置腹，实事求是，以诚相待言之，吾无烟。[中间插入京剧] 清:说了半天,原来你没有香烟啊. 贾在一旁偷笑:打肿脸充胖子,活该. 请:对了,我还不知道你们怎么称呼?啊,这位不会说人话的先生,啊,不,这位不会说现代人说的话的先生,贵姓啊? 文:晚生姓文,单名周周,文周周正是在下. 清:文绉绉,真是人如其名.那这位先生怎么称呼? 贾:我的名字叫文凭. 清:真巧,也是姓文的. 贾:不不不,我不姓文. 清:那你贵姓啊? 贾:我的名叫文凭. 清:我知道你的名叫文凭,我问你姓什么. 贾:我的名叫文凭. 清:嘿,我说你这人怎么这么倔呢?我问你的姓,你老说你的名干嘛? 贾:先生,您别生气,我说,我说,我姓贾拉. 清:哦,姓贾,早说出来嘛.贾,贾文凭.啊!假文凭! 文:唉!世风日下,人心不古,光天化日之下,竟有应聘者堂而皇之,自暴其假文凭身份.呜呼!可悲可耻啊! 贾十分紧张:先生,你别听他胡说,我是贾文凭,哦,我不是假文凭.唉,我确实是贾文凭,但我绝对不是假文凭.唉,我怎么一下子说不清了? 清:行了行了,我知道你的意思,你姓名叫贾文凭,但你的文凭却是真的. 贾:没错没错,就是这样. 文:日将西沉,吾等不如速速面世,不知先生意下如何? 清:哦,那就快快开始吧,早开始早结束......嗯,那你们两个人先做一下自我介绍吧. 贾:先生,我先来. 文:先生,吾欲先来. 贾：先生，你看他说话阴阳怪气，断断续续。 文：应是抑扬顿挫。先生不可听信小人谗言！！ 清:好了好了,别争了,谁先来还不都一样,就贾文凭你先来吧. 文歇斯底里:士可杀,不可辱,举世皆浊我读清,众人皆醉我独醒.吾唯有一死以保贞节.(做动作) 清:嘿嘿你看,他又要寻死了.快快制止他. 贾:经理先生,稍安勿躁,这件事就交给我吧.(走上前去,拿出一把刀)兄弟,你这样死不了的,不如我用这把刀帮你捅一下. 文:汝欲害我? 贾:正是! 文:汝受何人指使? 贾:无人指使. 文:因何害我? 贾:莫须有!受死吧!(手起刀落) 清:刀下留人!(看着贾手中的刀)若在下没有看错,壮士手中的这把刀莫非就是传说中的...... 贾:先生真是有眼光见识,（一脚踹开文）不错,我手中的这把刀就是传说中的...... 清：贾:瑞士军刀! 文:哦,不知此刀有何厉害之处? 贾:这瑞士军刀每把都是用千年寒铁所铸,经久耐用. 清:不错,每把更是由名匠亲手打造,见血封喉. 贾:实在是居家旅行, 清:杀人越货, 贾,清:必备工具. 文:这么好?不知道那里有出售啊? 贾:这位问得好,如今正举行优惠大酬宾活动,免费送货上门,保修包换. 更有买二送一的大优惠,买豪华套装更有机会赢得国内三日游. 清:去那里旅游啊? 贾:白云山. 文:你怎么如此熟悉? 贾:我是瑞士军刀校园代理. 清与贾握手:幸会幸会.其实我对收集刀具也很有兴趣。 贾:哦，太好了，那不如我们找个地方喝杯茶，交流一下，不要理那孔乙己。 两人向外走 文:先生留步，面试之事应当如何？ 清:唉,我说,你等下去也没有什么结果的,经理又不见人,我看你们先回去吧. 贾:啊？经理不见人,那你又是哪位? 文：先生，身居何值？ 清(动作)：是时候揭开我的神秘身份了，music(fashonshow)......:我是----清----洁----工. 文:什么! 贾:呜呼! 清：表面上，我是一个清洁工，事实上，我就是一个清洁工。 贾:为了你,竟然浪费了我们这么多时间, 文：一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴啊!(步步紧逼) 清：稍安毋躁！稍安毋躁！ 经理进入，清：经理，你来了，他们要面试啊！ 经：你们就是来面试的贾文凭和文周周吧，实在对不起，我被塞在半路上了。要你们等这么久真不好意思。 如果没有什么问题，我们马上开始面试吧。 文，贾：好， （面试） 贾:哈哈哈 文：嘻嘻嘻 贾：你也 文：仁兄也 贾，文：被录用了！！ 清：嘻嘻，恭喜恭喜。 贾，文：是你！（步步紧逼） 清：你们要干嘛？？ 文，贾：（脸色由怒转喜）以后还要多多帮忙，一起去喝茶，研究瑞士军刀。 清：好啊！ 三人下场， 清重新上场，拿出广告牌－－祝师兄师姐找到称心满意的工作，前程似锦！！！！
6. 关于旅游的情景剧小品
你说的这个是陈佩斯和朱时茂的《胡椒面》。还有另一个哑剧小品叫《吃鸡》也挺好看的。
7. 旅游小品文
它们在草垛里玩耍时认识的。《在牛肚子里旅行》是一篇有趣的科普小品文。文章通过两只小蟋蟀玩捉迷藏，其中一只叫“红头”的蟋蟀不幸误入牛肚子里，在牛肚子里作了一次惊险的“旅行”，最后侥幸逃脱的危险经历，使学生懂得一个科学小知识：牛有四个胃，吃食时具有反刍现象。
8. 关于旅行的小品剧本大全
贾某某任某某小品《乌龙快递》台词完整版
演员：贾某某 胡某某 马某某 任某某 余某某 高某某
贾某某：不是，我一手快递，这一手拿电话，我属实感觉我的手，有点长少了，那什么，我开免提你跟我说，好嘞，我看这，可能是到家门口了，你确定让我这样做吗？你在听吗？你在听，你听在吗？
胡某某：我在听，我在听。
贾某某：我现在心里有点胆秃，毕竟是第一事干这次。
胡某某：你紧张什么呀？我一时半会儿回不去，就是想请你，帮我把快递放屋里，门密码不都告诉你了吗？
贾某某：不是，关键你家这门密码，密密麻麻的，我记得有点不是特别的太住。
胡某某：圆周率没学过吗？
贾某某：学过。
胡某某：前八位。
贾某某：漂亮，多一位我都不会，我就会八位，你让我寻找一下我失去的记忆啊，三点一四一五九二六，是八位吗？
胡某某：是，八位数字。
贾某某：你等我一下，三点一四一五九二六，我怎么数出九位？我“涨芝士”啦？
胡某某：没有点。
贾某某：没点，三，没点，一四一五九二六，我开挂了吗？这还是九位呀。
胡某某：行了，行了，大哥，我说，你输。
贾某某：好。
胡某某：三一四一五九二六。
贾某某：你早说没点的事就完了，行了，这个快递我给你放进屋那个桌子上了，我走了。
胡某某：等一下，大哥。
贾某某：怎么的了！
胡某某：你看着门口桌上那把刀了吗？
贾某某：看着了。
胡某某：拿起来。
贾某某：这，干什么？咱有话能不能好好说？
胡某某：是跟你好好说呀，帮我把快递划开。
胡某某：开了。
胡某某：你帮我看看，里面吃的潮没潮？
贾某某：没潮，那叫“嘎嘣”脆，另外，这是健康食品吗？一点都不咸。
胡某某：狗不能吃太咸的。
贾某某：那没事我走了。
胡某某：大哥，你说你进都进来了，顺便帮我喂一下狗吧。
贾某某：那你早说这是你终极目标不就完了，你折腾我干什么呢？狗盆在哪儿？
胡某某：你这样，你站到沙发后面，向右转。
贾某某：好。
胡某某：向右转。
贾某某：好，转了。
胡某某：向右转。
贾某某：好了转了。
胡某某：再向右转。
贾某某：好了转了。
胡某某：看着没？
贾某某：没看着。
胡某某：那你向左跨一步。
贾某某：看着了，你直接让我向左跨一步，不就完了吗？你遛我干什么呀？你说我今天本来就是歇班，为了给你送快递，我还加了个班，咱俩要是有仇的话，能不能翻篇？我只想当一个快乐的快递小哥哥，并不是礼拜天，你在那儿过我呢？
胡某某：对不起，对不起，我不是怕你找不着吗？谢谢你。
贾某某：不用谢，再说，你这是狗盆吗？你这不澡盆吗？这什么狗吃这么多呀？“菲律宾塞班”吗？
胡某某：我平常工作忙，所以一次性，就给它准备一个月的量。
贾某某：那你这行，你那狗叫什么名字？
胡某某：大哥，我这儿信号不好，先挂了，出门记得帮我把门关某某，谢谢您。
贾某某：你这信号怎么就老？又挂了，这信号老是不好，这一天天，那你告诉我狗叫什么名？我得跟它交流一下子，菲律宾“塞班”，“塞班”，出来吃食了，“塞班”，塞，塞。
马某某：你好。
贾某某：你好。
马某某：你干什么呢？
贾某某：我等“塞班”呢，你干什么呢？
马某某：我物业值班的。
贾某某：吃饭没？
马某某：这事，跟饭不挨着，我为水而来。
贾某某：我给你整水去，那你用什么喝？用盆喝吗？撒在上舔吗？
马某某：我不喝水，收水费。
贾某某：收水费啊，那你找我没用，我不是业主，不用蹬我，蹬我也不是业主，不信你问，你问，你问“塞班”，“塞班”，“塞班”
马某某：先生你别喊了，我这都上门来收了，关键今天我不是一个人，我们经理也来了，你可以不给我面子，但你不能不给经理面子，我们经理是散打冠军，他脾气不好。
贾某某：你在这儿念经呢？你跟我这对话，能不能有点抑扬顿挫呀？再说你收个水费，值当喊人吗？你欺负我初来乍到，我没人是怎么的？“塞班”，“塞班”你出来一次，让我见一下主人公闪亮登场，行不行？
任某某：别叫了，别叫了，别叫了，就你不交水费呀？
贾某某：谁呀？
马某某：我们经理呀。
贾某某：散打那个，散打那个啊？
马某某：没错。
贾某某：这是被打散了，多少公斤级的？六斤二两的，满月以后就没打过比赛吧？
任某某：都是以前的事，江湖朋友给个名而已。
贾某某：你这名跟我肾差不多。
任某某：什么意思？
贾某某：虚呗。
任某某：您是业主，愿意怎么说就怎么说，只要交学费就行。
贾某某：我刚刚好不是业主。
任某某：那你是？
贾某某：我是送快递的。
任某某：那你怎么进来的？
贾某某：圆周率呀。
马某某：经理，你明白了？
任某某：明白了。
马某某：什么意思？
任某某：他是实在编不下去了。
贾某某：我编什么？送快递，有圆周率。
任某某：先生，一共就三十五块钱，你是吃不起还是喝不起？
贾某某：你早说三十五（元）不就完了吗？我给她垫上不就完了吗？这一天，给。
任某某：来，收据。
贾某某：我跟你费这劲都犯不上。
任某某：走吧！
贾某某：赶紧走吧！
余某某：等会儿，你俩谁呀？
马某某：物业，收水费的。
余某某：那他是谁呀？
任某某：这家业主。
余某某：那照片这女的是谁呀？
任某某：人家媳妇。
余某某：那我是谁呀？
任某某：你爱谁谁，给我问躁了，我散打冠军，脾气一上来我给你一下子。
马某某：走。
贾某某：我明白了，我要没猜错的话，这个照片中这个女子是你女朋友吧？小伙子。
余某某：别，别叫小伙子，以咱俩现在这层人物关系，你得尊我一声前辈。
贾某某：前辈怎么干出来的？你也送过快递吗？
余某某：送什么快递？我就纳闷了，以我这个长相，我这个年纪，没看中我，看中你了，怎么的？她五行缺爹呀？
贾某某：你给我上一边去，你家五行是金木水火爹呀？我就是个老给她送快递的，一个可爱的快递小哥哥而已。
余某某：你怎么进的这门？
贾某某：这密码就是那哥照片中的女子，告诉我的。
余某某：我与那女子好了一年半，她没告诉我密码，把密码告诉你了。
贾某某：那自然界不经常会发生一些奇观吗？
余某某：我明白了，难怪天天跟我俩说忙，没时间，这是忙你身上来了。
贾某某：不，忙的事你不知道啊？那我得跟你唠唠了，她忙，你得包容她，你必须得，你得像我一样包容她，我现在干这些事，都属于包容她的范围之内。
余某某：过得这么和谐吗？你俩进展到哪一步了？
贾某某：最后一步，干什么？见“塞班”
余某某：见“塞班”你家长？
贾某某：你家长，你二姨父 ，“塞班”是条狗。
胡某某：她养的狗叫旺财，不叫“塞班”，随你姓了？
贾某某：上一边去，它怎么还随我姓？不是，你这个智商，是不是给自己治伤的时候，把自己的智商给致伤了你？
余某某：拉倒吧，我今天来，也是跟她说分手的。
贾某某：你分什么手啊？你别因为这事分手，再说，你分手我也不一定愿意接手，你打个电话，给她解释一下不就完了？咱俩在这儿磨叽什么？你不打我打来。
胡某某：阿南，你怎么来了？
余某某：对，我是不该来。
你可算回来了，我刚刚要给你打电话，你赶紧跟他解释解释，不行，这小子可能闹天宫呢。
胡某某：我跟他解释什么呀？
余某某：解释都不解释一下吗？就过得这么理所当然吗？
胡某某：你怎么了？
余某某：也是，我说你最近跟我俩不冷不热的，原来你这是金屋藏娇，不是，金屋藏爹呀。
高某某：阿南，你干什么呀？你肯定是误会了！
余某某：子惠，别劝了，处什么呀？分手吧，我走了，对了，麻烦跟旺财打声招呼，它现在随他姓了，你瞅什么呀？以我为戒吧，历史总会惊人地相似的，塞先生。
高某某：不是。
贾某某：老妹，首先我对你这个事，表示沉痛的哀悼。
胡某某：不是，你说什么呢？大哥？
贾某某：我就是关心你一下，你俩的事情解决完了，你赶紧把咱俩的事情解决一下子吧。
胡某某：咱俩什么事？
胡某某：怎么的，你是性别男，你就想接盘？
贾某某：那我要性别女，我还不能娶了？你在那儿巴巴什么呢？
高某某：你别整那没用的，到底想说什么？
贾某某：我跟她解决一下钱的事。
高某某：什么钱？
贾某某：水费没交，我给你垫的，三十五（元）
高某某：三十五块钱在这儿磨叽。
胡某某：行了，小惠，别为难他了，大哥，我转给你，嘘，别说话，我爸视频。
贾某某：她跟她爸有仇怎么的？
胡某某：爸。
电话：闺女，你在哪儿呢？
胡某某：我在家呢，准备一会儿去机场，出国玩去，你看，小惠跟我在一块儿呢。
高某某：叔叔好！
电话：这是小惠的爸爸吧？来送你们？你好，老哥。
贾某某：这怎么老哥？你这眼神得看看了，叔。
高某某：叔叔，他是我的男朋友。
胡某某：对。
电话：小惠这是五行缺爹了。
贾某某：不是，你这怎么的？我这长得老是贴脑门上了？
电话：闺女，这两天你妈身体不太好，我想问问你，什么时候回家看看？
胡某某：爸，还不一定呢，这次出国的事早就定好了，票也挺贵的，要不，等我回来再去看你们？
高某某：对，叔叔你别担心，出国的钱我男朋友全包了。
胡某某：对。
电话：那行，你们注意安全，早点回来。
胡某某：放心吧，爸，我不跟你说了，到了我跟你发信息，拜拜。
贾某某：挂利索没？撒开，干什么呢？抱着不放？我是人参，你怕我跑了呀？我三十五块钱你还没给我，这会儿加上旅游钱我包了，我凭什么呀？不过我说你两句，我发现我看错了，我早知道你这样的话，撒谎这么溜，我就不会帮你这，帮你那，帮你这那的，你们年轻人喜欢出去玩，我可以理解，但是你自己的妈不都病了，你不抽空回去看一下子？你还出国，你孝在何处？
高某某：她也没笑啊。
贾某某：不是，不是“嘿嘿”那个笑，我说的孝就是孝心的孝，我还在这儿跟你俩开玩笑呢？做人得讲人情，一个人要没人情的话，身边的人会越来越少的，我相信那个“塞班”，都会离你而去的，还有你，你给我站起来，凭什么我就成你对象了？凭什么？你用什么方法掠走了我的芳心？
高某某：你知道我们是干什么的吗？你就在这儿瞎说。
贾某某：骗天骗地骗爹呗。
高某某：你再说一遍。
胡某某：行了，小惠，别说了，大哥，你说的话都对，实话告诉你吧，我们俩是医院的护士，疫情一发生，我们俩就向医院递交了请战书，刚接到通知，今天晚上我们俩，就跟同事们赶赴疫区了。
贾某某：去那边呀？哎呀，你看这，我可能是误会了，那就是说，你们出国旅游这个事，得往后推了吧？
高某某：推什么呀？说出国旅游，那不是怕家里人担心吗？
贾某某：那你跟你对象分手不拦着，也怕他担心？
胡某某：我想等我回来，他一切就都明白了吧。
贾某某：那我可能真是误会了，行，那你那个“塞班”，就是原名旺财那狗怎么办？
胡某某：没事，大哥，我们再想办法。
贾某某：咱们能加个微信吗？
胡某某：对，我得把钱转你呢？
贾某某：小了。
高某某：什么小了？
贾某某：格局小了，你们做出这么大的奉献，我还能要那三十五块钱？我良心呢？叫“塞班”吃了啊？我不但加你微信，我还得加你微信，另外，我嘱咐你们一句，出门以后，就圆周率这密码，不许变。
高某某：不是，我们出差还不换密码，你到底想干嘛呀？
贾某某：我想帮她喂狗，但是我有个条件，你们到了那边以后，不管多忙，不管多累，你就抽空，每天给我这个手机上发一个笑脸，让我知道你们都好，你们爸妈不担心你们，是因为他们不知道，但是我知道了，我担心你们，你别以为这肉麻，就当你俩五行缺爹了吧，一定要平安回来，一定要平安回来，一定要平安回来，我们在这儿等你们
9. 简短的导游小品剧本
基本是三部的剧本都是陈十三写的，而陈十三就是马小玲在现实世界的老公，陈十三量身定做了马小玲这个角色给他老婆的 导游方面三部都不一样，第一部：冼志伟 黄伟杰 第二部：吴锦源 第三部：李慧珠 愿对你有帮助
10. 关于旅行的小品剧本怎么写
男：哎呀哎呀别吵了，别吵了。
女：太欺负人了你。 你 你 你 我 呸
邻居：你什么你，竹板儿一打我气死你！女：我。
邻居：我什么我，竹板儿一打你就上火！女：嘿！
邻居：嘿什么嘿，你们俩这辈子肯定吹，肯定吹
男：哎怎么还有我的事儿呀 你说什么 进屋进屋 赶快进屋
女：哎呀 你别推我 你推我干什么呀
男：邻里之间你吵什么嘛
女：你到底是那伙的
男：我当然是你这一伙的了
女：那你为么不骂他？
男：我骂他你又不是没听见，整个这个段时段都是由他控制咱们根本就插不上话女：嘘 现在没声了 骂他
男：好 我们俩这辈子肯定吹肯定吹
女：说反了 每次吵架你都骂自己 这日子没法过了
男：哎呀 你说你吵架总得找个对象吧对不对 你找一个说快板的 咱们不是自投落网吗 再说了
女：行了吧 你就说你今天给不给我出这口气吧
男：出什么气
女：有人欺负你老婆
男：谁欺负我老婆
女：说快板的
男：好 他敢欺负我老婆
女：你怎么办
男：我去欺负他老婆
女：回来
男：你让我去我也不敢呢
女：我就是咽不下这口气
男：哎呀 行了行了差不多就行了 你干什么
女：我拿刀
男：吵个架还用刀可不能行 老婆 贤妻良母 妈
女：啊？
男：妈都不会同意你这样做的
女：你行了吧你
男：你干什么
女：我剪指甲
男：讨厌 剪个指甲搞的这么热闹 你要是剪脚指甲不得地震 还是那句话冲动是魔鬼，冲动是炸弹里的火药 ，冲动是一副手铐也是一副脚镣是一副永远也吃不完的后悔药啊 你明白吗？
女： 我明白了
男： 哎
女：我吵不过他我挠他
男：这又来了 剪指甲是为了挠人那 可不能这样 哎呀 怎么会样 1 2 3 4 5五个血道子
女：老公
男：嗯
女：我指甲里怎么这么多肉丝啊
男：我的 哎呀
女：你没事吧
男：没事 哎哟
女：我这一下给他点颜色看看
男：又来了 贤妻良母 妈
女：啊？
男：妈肯定不会同意你这样来做的
女：哎呀 你能不能像个男人
男：冲动是魔鬼 冲动是魔鬼呀
女：谁是魔鬼呀
男：你！你现在越来越像 干什么嘛
女：好啊 好啊 他欺负我成这样 你倒是说我是魔鬼好 你不要跟魔鬼一块过了我们离婚
男：哎你怎么又扯到离婚上了你 这这女：你你
男：不是 你不要老跟着我
女：你站住 我嫁给你这么多年 给你当牛做马伺候你这伺候你那现在到好 我被人家欺负了啊 你连个屁都不敢放
男：我放了你没听见
女：行了你别给我耍贫嘴了 我自己的事还得我自己解决
男：你站住 你等这别动啊
女；又来了 哎呀
男：这是我人生当中的主要道具 一到关键时刻，我就跪搓衣板跪搓衣板 两副护膝全跪烂了，我今天是男子汉大丈夫，我向大家宣布我在也不跪搓衣板了 坐搓衣板
女：我怎么找了你这个男不男女不女的啊，一遇到事情你就坐搓衣板坐搓衣板，你就对不起你这发型，你瞪什么眼睛？
男：你以为我这样对你是真的窝囊吗？啊 我这样对你是爱你喜欢你 怕失去你 好你今天这样说我我无话可说 今天我给你当一回男人
女：你去哪儿呀
男：收拾他
女：走反了 门在这边
男：我从后窗户迂回过去女：瞧你这点出息怎么又回来了
男：咱们家住15楼迂回不过去
女；手里拿的什么
男：家伙
女：太棒了老公
男：啊
女：去 给他点颜色看看
男：好我走了
女：嗯 哎呀
男：不是 老婆我能不能喝口水
女：好多喝几口 撞撞胆 好好的教训教训他
男：我再喝一口
女：嗯 多喝几口
男：我能不能带上一壶
女：你旅游去啊你呀
男：不是 老婆我告诉你我到了他们家 他们家就别想好
女：太棒里老公 你这才是我的老公我的男子汉 我的守护神
男；我的发型怎么样
女：我看看 漂亮
男：看不见了
女：在这儿呢
男：噢 老婆保重 老婆我跟你说一句话女：好好快说
男：这个 我这次去我怕有个三长两短的女：你放心出了什么事我顶
男：那要我被判个一年半载的
女：我给你送饭吃
男：咱们的孩子
女：我保管把他养大
男：那我要是回不来呢？
女：老公我守你一辈子
男：摊上这样的老婆何愁不被枪毙
女：嗯 你说什么？
男：不是 老婆我是说就算你把孩子养大 你怎么养大
女：我保准把他养的结结实实的
男： 光结实就可以了吗？你不得教育他吗？啊 那能像我这样三十多岁才进监狱 ，那怎么行呢 未成年就送进去
女：说什么呢
男：不是 我是说你培养孩子左手拿着大砍刀右手拿着五连发 ，他该出手是就出手 风风火火闯九州 嗨呀一儿呀 嗨嗨一儿呀
女：行了怎么教育孩子我心里有数 你快去吧
男：保重
女：嗯 你去还是不去了
男：我跟你说一句话好吗，老婆我这次去我估计有两种结果可能 一、是他们一家把我撂倒 。二、我被他们一家撂倒女：我收拾你
女：嗯
男：我估计肯定被撂倒 ，老婆我舍不得你
女：我不是说了吗 我守你一辈子
男：我不相信 你给我写个保证书
女：好 我写 哎呀 怎么写呀
男：我说你写
女：嗯
男：我来点音乐。这个音乐不合适 ，老婆你还记得吗咱们俩从小就好，那个时候你上小学我上初中你上初中我上高中：你上高中我还上高中，我等了你两年
女：你有先天性心脏病蹲了两级
男：你胡说我等你等的
女：你才胡说
男：哎哟
女：好了好了老公 我不说了 我不说了啊
男：老婆你记不记得那一年我心脏病住院，你去看我
女： 哎呀 别说这些了
男：说 我要你说啊
女：好了好了我说 你那次犯病啊真是把我给吓坏了，我记得我当时挺着个大肚子在家给你包了包子煮了饺子熬了一大锅的鸡汤 ，可是我一到医院看到你病成那样 我心疼的呀一下子就晕过去了
男：还说呢等你醒过来 咱们家发生了巨大的变化，由二人世界一下子就变成了三口之家 ，你晕晕呼呼把我儿子生出来了因此我儿子得名叫晕生
女：太棒了老公等我醒来 发现我躺在病床上旁边躺着咱们的宝贝儿子
男：你逢人就吹牛说：我生儿子 一点都不痛苦睡了一觉 、没了
女：去你的
男：老婆你为我们家付出了那么多，我和儿子一辈子都报答不完那
女：老公你对我也好啊 夫妻之间就是相互的嘛
男：你还记不记得曾经你说过一句话感动了我好久好久，你说我们家有了我就有了天有了儿子就有了快乐
咱们一家三口在一起呀就是天大的快乐，记住没有？
女：我当然记得
男：所以说 ，不能冲动冲动是魔鬼呀
女：嗯 ，老公你遇事儿也不要着急 你有心脏病 我可不能没有你啊
男：老婆
女：老公
男：老婆
女：老公
男：好了不说了 我走了
女：你去哪儿啊
男：去收拾他
女：收拾谁呀
男：说快板的
女：哎……哎老公老公 你回来 你先回来 咱先回来，咱不去了。
男：别碰我 谁碰我收拾谁
女：啊 老公，咱一家三口多幸福啊 ，咱不去了
男：我意已决
女：不行老公（男：我今天我），你要不在，咱家天就塌了
男：我管你天塌不塌，要不然我对不起我这个发型
女：老公 我坐搓衣板行吗？
男：你干什么 那是我的 你这样坐，你身体会受不了的
女：你不是经常这么坐吗？
男：哎呀 你能跟我比呀 我有设备
女：什么 好啊你 好啊你 我
男：哎呦 哎呀
女：老公 你快坐 你快坐，你先听我说啊 其实啊，我已经不生气了
男：啊？
女：邻里之间发生点鸡毛蒜皮的小事那算什么呀 咱别跟人家计较了，你不是常跟我说吃亏是福吗，再说了 这个说快板的对咱家挺好的
男：噢？
女：还经常教咱儿子英语呢。
男：真的怪不得老师经常夸咱们儿子英语说的像快板
女：嗯。老公 咱呀 应该给人家赔个不是去
男：噢 老婆 你什么时候变得这么通情达理
女：嘿 这你就不知道啊
男：啊
女：冲动是魔鬼
男：好好好 那你赶快向人家赔礼道歉去
女：好 我现在就去 不 不 不行 老公我不敢去
男：我知道你害怕 我陪你去 咱们到了他家他要是来硬的我就拔出家伙跟他干
女；嗯
男：他要是来软的我拔出家伙给他挠挠痒痒
女：痒痒挠啊？
男：不是，老婆……
女：你一直都在骗我 行
男：老婆 冲动是魔鬼 冲动是魔鬼啊
女：我收拾你
男：冲动是魔鬼啊
女：我收拾你
男：老婆
