人死有的重于泰山,有的轻于鸿毛。我是先重于泰山,(胖)之后一把火变成鸿毛了!
黑夜给了我明亮的眼睛,我给黑夜一只明亮的手电筒!
手机的功能越来越多,但是能用到的越来越少。
士为知己者死,士的知己是‘将’
当年挂羊头卖狗肉,现在挂羊头买猪肉。
衣服有啥用?告诉你!衣服不光能穿,它还能 擦脸、擦脚、擦桌子、擦地、包东西!
我一哥们,他一边骂‘太阳本人’一边看‘太阳本人们’拍的AV片!
见到两个吃饭的牛人,一个猛吃饭,另一个猛吃菜。
东北的乱炖都够乱的了,结果碰见一个牛人,他让我把,茄子、白菜、辣椒、蘑菇
芹菜、豆角、青菜、西红柿、和豆芽炖在一起!还不放肉。 日!这菜狗都不吃!
来一个客人问我哪里人,我告诉他是哈尔滨的,他说咱们是老乡啊!
我问他是哪里的,他说我是山东的! 晕!这也差的太远了吧!
一客人来我饭店吃饭,问我:“啤酒多少钱?。
我说:“三块”。
他说:“这也太贵了吧!超市才两块!”
我说:“那你买我的菜去超市喝酒吧!
遇见一个吃饭时间最长的牛人,早上十点去吃饭,一直吃到晚上十一点,
中间爬在桌子上睡了五个小时。丫的把我这里当旅馆了@@
下意识地想去找美丽,走到门外却才想起来,她要腊月二十八才能回来……那我能去哪儿呢?算了,漫无目地地在路上走。
开始下雪了,晶莹的雪花一片一片从天空飘下来。回来后我见过我爸几次,他也没有说我妈已经结婚的事--哼,你们都瞒着我!就像瞒个傻瓜一样地瞒着我!我愤怒地一脚踢开面前的小石子。
我真的很愤怒--可是有个声音在说,花小容,你不是一直很希望你妈再结婚吗,那你愤怒什么呢?可是又有另一个声音在嘲笑:是啊他们结婚了两个月了都不告诉你。那你又算什么呢?算什么呢?!……
一股凄凉的感觉渐渐从心底泛起来,泛过眼眶,泛出两行泪来。我抬头望望黑压压的天空,细碎凄迷的雪花在空中盘旋着飞舞,像我的泪一样冰凉。我在路边坐下来。望着对面楼上一串串或明或暗的灯光,更是忍不住一阵心酸。
不知坐了多久。雪花在我的领子上结了厚厚一层。也感觉不到冷。我像是被这个世界又一次地抛弃了。
有两个人影走过来。其中一个弯下腰来看我,吃惊地说,呦,这不是小容吗?怎么坐在这里,不回家?
原来是小猴儿的哥哥馒头。和他的女朋友方小玲。我站起来,和他们打招呼。几年不见,面瓜居然又长高了一些。
回去吧!外面天冷。馒头说,我正送小玲回家!
我摇摇头。飞快地瞟了眼方小玲微微隆起的肚子,说,恭喜你们啊,终于修成正果。
方小玲有点害羞地低下头,说,还没有啦。我们……还没结婚。
我有点吃惊,还没结?再一想,对啊,如果结了小猴儿还不告诉我啊。
方小玲欲言又止:小容,你为什么不想回去?是不是……因为你妈的事?
我愣了一下,看来我妈结婚这阵子大小老少都知道个差不多了,就我这个亲闺女傻子一样被蒙在鼓里。
方小玲说,要不你先去我家吧!我们好多年没见了,我也正想跟你唠唠呢!
馒头也同意了。我正求之不得,迹运就差抱着方小玲亲一口了。虽然方妈妈我不太喜欢,但毕竟比在外面吹冷风好多了么。
小容,你为什么不愿回家?在方小玲的卧室里,她问我。
我没有回答。首缓要怎么说呢?还不如沉默好了。
看我不说话,方小玲又说,你不说我也大概猜到了,是不是因为你妈结婚的事?听馒头说你还帮你妈写过征婚启事呢,怎么这次……
他们之前一点都没有告诉我。连我爸都没提醒我一下。我闷闷地说,我感觉自己就像是个外人。
也许他们是忘记了……方小玲说。
我在学校每星期都会跟我妈通电话啊,她怎么能忘呢?他们是怎么认识的,什么时候开始在一起的,居然一个字都没跟我透露过。而听邻居说都快一年了。如果这次我不回家,我妈打算永远都瞒着我吗?
其实……方小玲欲言又止。我有点明白你的感觉。
我苦笑,你怎么能明白呢。算了,不说这些了。你和馒头怎么样了?
提起馒头方小玲的眼睛里就有了一丝甜蜜的笑意。她说:我们正在商量结婚的事……馒头打算过年后就跟他父母说。
你们是我们同学里唯一一对走到最后姿芹梁的了……其他的早都散的散,分的分,可能人都不知到哪里去了。我有点伤感地说。
你和小猴儿也是啊。方小玲一笑。还考在一个学校里,多有缘份的。
我……我止不住有点脸红,又有点心虚。我不知道他喜不喜欢我。我说。
傻瓜才不喜欢你,你长得漂亮,人又灵气,和小猴儿挺配对的……方小玲笑呵呵地说。
我想起火车上的情形,不由低头偷笑。方小玲也笑,说哎呀我就说嘛,你和小猴儿是天生一对的。现在也难得见面,哪天把他约出来,我们一起聚聚。
好啊。美丽就要回来了,到时候把她也叫上。我说。
那天我和方小玲说了很多话,说起以前我们上学时的一些趣事,说起学校里的同学、老师,他们现在都在哪里,在做什么,说起曾喜欢过我的面瓜,他现在在湖南的一个学校念法律……也说到方小玲自己……她的母亲,她自编的被强暴的谎言……我那时为了逗她开心和馒头的荒唐事……
我们总会感叹,真的――那些事仿佛就在昨天,然而却又好像已经过了好多好多年了。当年那个喜欢小猴儿给他买核桃却被我偷吃了的女生,如今已经早早嫁了人,并刚生了个胖儿子。不知道如今的她走到小猴儿的面前,他们还彼此认得么。
我妈一直没有解释为什么她直到现在才告诉我她结婚了,艾叔也没有解释。也许是没有人觉得对我有解释的必要。艾叔的家在不远的另一个镇子上,有个已经成婚了的儿子。这个春节,我和我妈要在那里过。
我的不同父也不同母的哥哥,冲我礼貌而生疏的笑,我也回他一个同样的笑。他老婆是个看起来很精明的女人,一双利眼上下打量我。他们还有个一岁的孩子,几乎片刻不停地哭闹。我整天像只木瓜样坐在那里,到饭点就去吃饭,该睡觉了就去睡觉,剩下的时间就坐沙发上看他老婆隔五秒钟换个电视频道,我翻来覆去地数了好几遍,不算盲台和重复的,一共三十二个频道。
呆到第三天我终于受不了了,跟我妈说我要回去等美丽回来。我妈说都快过年了呀,我说到过年的时候我再来。我妈说这孩子怎么不懂事呢,我说离过年还有一个多星期呢,你想憋死我啊?
我妈拗不过我,我就自己回来了。小猴儿妈看见我,吃惊地问,呦,你不是跟你妈去过年了嘛,咋又回来了?我呵呵地干笑下,没回答她。
然而到腊月二十八,美丽却没能回来。不过这死女人还算有点良心,约我上网。一上Q她就跟我诉苦,说车票难搞,回不来了。
我没好气:过年车票难搞你才知道啊,跟外星人似的。我看你就是不想回来吧。
美丽沉默了半晌,突然发个发愁的表情过来,感叹说姐们儿,不愧我们在一起混了那么多年,还是你了解我啊。
我说我们还盼着你回来好好聚一下呢,得,这下又泡汤了。我可是专门回来等你,你把我的一个年都毁了。
美丽嘿嘿笑,说,等我回来给你请罪,这总成了吧?
我说,算了吧,自我去上学起你就再没回来过。等你回来,要到哪个猴年马月狗日啊。女人,挣钱就那么重要吗?过年都不愿意回来,那可是你家啊。
美丽幽幽地说,别说我,你以前不还是一样。
我叹口气,说,别往我身上扯,我跟你情况不一样。
美丽说,高考后我是想复读的,可我爸妈不同意。她们都只想着女孩子早点出来挣钱嫁人算了,却不知道耽误的是我一辈子。在广州那个地方,没有文凭,又不懂粤语,除了整天做些和民工一样的活儿,你还能干啥呢?小容,我曾在不到半年里换了九份工作,却只拿到三份可怜的工资。你知道最后我那个文秘是怎么当上的?我和那个香港男人上了床,做了他的情人。
我在电脑这头半晌没有做声。美丽又说:现在,我在他属下的一个分公司,任总经理。而这一切是怎么得来的,我都清楚。小容,这个世界太现实了。你本本分分的拼博,老老实实地做事,除非你确实有一脚踩到狗屎的好运气,否则没一个人会鸟你。
我还是不知道说什么好。她说的话,我似乎明白了,又似乎一点没明白。想了想我打出一行字:不管怎样,你都是我的好姐妹。我会永远支持你。
我能感觉到那边的美丽笑了。她说:我现在每年都寄钱回家。孝心也算是尽到了,至于回家,以后再说吧。
我说,那以后你打算怎么办?你现在有喜欢的人吗?
美丽发一个大笑的表情过来。她说小容,我最喜欢你的人就是你啊。
我假装恼了。美丽这才说,有啊。可惜有香港男人在,我没法跟他在一起……以前上学老师就教给我们一句话,万事有得必有失,我认了。
美丽真的变了……她不再是当年那个和我一起没心没肺的假小子了,她已经变成了一个精明、干练、有着自己的明确目的和算盘的职业女人。我看着她发过来的照片,她化着淡妆,身穿一套黑色的小西装套裙,白衬衫,高跟鞋,差点都让我认不出来了。我嘲笑她:你真是越来越有女人味了。她看我发过去的照片,不甘示弱:你咋还是个男人婆样?快改快改,否则没男人会要你了。
一晃就到除夕了。那天我起了个大早,我们那有个说法,叫除夕的这一天要讨个头彩,如果这天你早起了那这一年你都不会睡懒觉,好兆头。看天空阴沉沉的,似乎又要飘雪了。我走出去,看四周挂起灯笼张灯结彩的样子,小猴儿家还在门口帖了两张财神。
家家户户都在门背后忙碌着,商铺从前几天就纷纷关了门,空空的镇子倒显出几分清冷来。
我要去艾叔那儿了,可心里却始终在犹豫着,到底是去还是不去呢?可是不去我又能去哪里?我爸倒是说过让我跟他过年,可那到底是他的另一个家了,就算张阿姨不嫌不自在,我还嫌呢。
在路上漫无目地的晃荡了一会儿,想下午再去吧,能赶上吃个团圆饭就成。于是又回家。刚进院门小猴儿妈就出来了:小容啊,去哪儿了?刚你哥来接你呢,你不在,他等了一会儿就又走了。
我哥?我一脸疑惑,我啥时候又蹦出来个哥?小猴儿妈赶紧解释:就是你新爸爸那边的……
哦, 我明白了。
谢过阿姨,我回屋开始盘算,这个年咋过呢?他已经来接过我了,看到我不在就又回去了。所以说,我也不用再去了。看看外面,细密的雪花已经飘下来了。越下越大。
我倒是从来没想过,居然有一天自己会这么孤独。一个人过年――有啥!我把迪士高的磁带从角落里找出来,音量放到最大――把我妈抽屉里的化妆品全倒出来,花红柳绿地就往脸上抹。厨房里烧一锅水,端出来把锅盖掀开,哗――水蒸气制造干冰的效果。啦啦啦啦啦,啦啦啦啦――
砰砰砰!有人敲门。我正疯得个不亦乐乎,高声叫:谁呀!那边仍砰砰地敲。我不耐烦地跑过去,一开门――是小猴儿。两个人都大眼瞪小眼地愣在那里。尤其是头上正插着两支鸡毛,眼睛用墨汁涂了两个大黑眼圈嘴巴却是血红的我,悔得肠子都绿了……我为什么这么早来开门,为什么……啊这一定是梦是幻觉,这不是真的……
小猴儿哈哈哈地大笑起来,笑得我直想抽他。你在演印地安人嘛?在震耳欲聋的音乐里他大声问。
你来干什么?我啪地关了音乐。
我妈说你一个人在家……我过来看看。他说。
我愣了愣,抽掉头上的鸡毛,又花了五分钟清理掉脸上和身上的东西恢复正常模样,回头看他。
真是有比较才有鉴别,这样一看你到还蛮好看的。小猴儿说。
我什么时候不好看了?我凶他。
你什么时候好看过?他针锋相对。
你……我正想怎么回击他,他又说:好啦,今天我让着你,你什么时候都好看。
我瞪他一眼。小猴儿又说,小容,你不走了吗?那我陪你过年吧。
别以为我会感激你。我仍是装出凶巴巴的样子。
换我感激你,行了吧。他微笑着捏一下我的脸蛋。
A:女孩写的日记--题目:今天坐公交遭遇变态色狼
今天要上车的时候就感觉有人贴我特近,顺便瞟了一眼,是个木头型中年男人。
当时也没多想,最多不就是三只手,我就把包抱着。上车后发现他就座在我的对面很近的位置上,我斜着眼看到他老在盯着我看,一只手放在他那地方上面(不用我多作解释了),还好他还会用衣角盖着,不过我看见他的手老在动。“真是变态”,我估计他看着我,脑子里不知道在构思什么下流的画面呢!
就这样他也一直没下车,我一直看车窗外,脖子都歪了,眼睛还得不时的注意他的举动。
终于到站了,事情发生了!
那杀千刀的变态木头居然用脚绊我,幸好我身手敏捷才没跌倒。我瞪着他,这死然还敢对我淫笑,我忍无可忍大叫了声:变态色狼你想干什么?!!!这是全车人盯着他看,终于报仇了。
经验及教训:女孩子遇到这种变态一定不要怕,越怕他就越放肆,那种人最怕的就是所有人的眼睛都看向他。
B:男人写的日记--题目:今天好郁闷...
今天我在搭乘48路公交车的时候由于人多后面有人推我就和前面的女孩子贴得特近,那女孩子回头瞟了我一眼,是个靓丽型青年女子。当时也没多想,我想这么多人挤车我也不是故意贴她那么近,希望她能了解。
上车后发现她就坐在我的对面很近的位置上,我看到她斜着眼在盯着我看,我寻思着,看什么呢?我长相平平啊,穿着也普通。难道她不知道盯着人看是种不太礼貌的行为吗?难道我身上有什么特吸引眼球的地方?
突然想起来了,早上由于出门穿了一件前几天动物园批发市场跳楼价20元的裤子,上车前在厕所拉拉链时候“嘎”的一声,当时没在意,用手一摸,天呐,居然是拉练坏了。
马上还要见一个朋友呢,赶紧开始修理拉链。还好,我上衣长,我就用衣角遮住开始修理,抬头看了看四周,那女孩子居然还不时地看我,眼神里还有一丝诧异,我有穿内裤啊,看什么看啊?真是令人气愤,不管了,还是修我的拉练吧。估计她看我看累了,把脖子都看歪了,就把眼睛看向窗外,但她还是不时地转过来看看我。
再有两站就到站了,拉链还是没修好!
这时那个女孩子要下车了,终于没人盯着我看了,可以专心修我的拉练了。长叹一口气,伸了伸脚,不小心绊到那正起身要下车的女孩子,幸好她身手敏捷才没跌倒。她瞪着我,我回以抱歉的微笑,她居然朝我大叫了声:变态色狼你想干什么?!!!这时全车人盯着我看,我是怎么了我,我不就是想修个拉练吗?
经验及教训:男同志千万不要买特廉价的裤子,如果在公众场合遇到这种裤子拉链坏的事情比较麻烦。
只知道有这些特点,不知道到底是什么东西!
他们的不同点:
1.一个大,一个小。
2.一个厚,一个薄。
3.一个长,一个短。
4.一个胶在正面,一个在反面。
5.一个只可以在一个地方用,而一个可以用到身体任何地方。
6.一个是纸做的,一个是布做的。
7.一个有药,一个没药。
8.一个止血,一个不止血。
9.一个可以愈合伤口,一个不能。
10.一个在商店卖,一个在药店卖。伍轿
11.一个是生活用品,一个是药品。
12.一个用在阴暗潮湿的地方,一个用在基本可以见阳光的地方。
13.一个是男女都可以渗如用,一个只是女人用。
14.一个是天天都可以用,一个是有伤口才用.
15.一个是成年人用的,一个是都可以用的。
他们的相同点:
1.用后上面都会留下一些东西。
2.都是在有血的地方使用。
3.都是用在人身上.
4. 都是一次性的。
好象是两种什么东西吧!
这里都丛橘启是这些
坐台小姐给孩子取名字
一棚桥个坐台小姐一不注意怀孕了。起初她并不知道,后来她又想:有个孩子养着也不错,省得以后麻烦,也好给自己养老送终。十月怀胎,一个男孩呱呱落地。小姐好高兴!
时间不长,小姐就计划给孩子起个名字,于是乎烦恼来了。为什么呢?因为小姐不知孩子的父亲是谁,也就不知孩子该姓什么,没有姓,名字可怎么起啊!小姐好上愁。这时,小姐的一个姐妹出主意说:你经常陪的一个先生是个文科教授,何不找他帮忙起名字。小姐一听大喜过望!
几天后,教授又来找小姐消遣,听到她的请求后当场应允,心想:这对我来说还不是小菜一碟!但听小姐说完后也上愁了:不知道孩子姓什么可怎么起名字啊!于是抱着试试看的想法和小姐攀谈起来。
教授:你还记的孩子大概是哪天的吗?
小姐:应该是哪天哪天的
教授:你还记的那天你都和谁发生过关系吗?
小姐:我想想.......应该和三个人有过,但孩子究竟是谁的我哪斗稿知道啊!
教授:还记得都是谁吗?
小姐:应该是......一个高书记,一个李经理,一个陈厂长
.......
教授沉思了好一会,突然猛地一拍大腿:有了!孩子的姓有了!孩子应该姓郭!
小姐不解,忙问:为什么要姓郭啊?教授说,你那天共和高、李、陈三个人发生关系,取“高”的上半部,“李”的下半部,“陈”的左半部,组成一个字,不就是“郭”吗?高李陈三个人都对你的孩子做了贡献,分别取他们三个人姓氏的一部分作为你孩子的姓,不是很公平吗?孩子就得姓郭!小姐一听,对呀!孩子姓郭再贴切不过了!于是定了下来,孩子姓郭。
姓氏有了,还得有名啊,于是小姐继续请教授给孩子起名。教授问:起几个字的名字啊?小姐说:三个字,中国人多是三个字的名字啊。教授又沉思片刻,灵机链销猛一动说:第二个字就叫“春”吧!小姐问:怎么讲啊?教授说:你看啊?你那天共和三个人发生关系,也就是被三个人日过,三人日,不就是“春”字吗?小姐一听,轻打了教授一下,娇声说:你好坏耶!不过这个“春”字挺合适。于是定下来孩子名字的第二个字就是春。
接着,到了第三个字。教授想了想说:就是“海”了!没等小姐问为什么,他就接着说,孩子的诞生三个人都做了一点贡献,可以说“三个人每人一点”,哈哈,就是“海”了,孩子就叫:郭春海!!!
于是,孩子就叫郭春海了
1.柏芝你走吧,我舍不得韩红!!!
2.按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥~
3.我不是你想象中的那样完美那样坚强,金钱和美女就足以把我征服!
4.见到我以后你会突然发现――原来帅也可以这样具体呀~
5.姑姑,十六年后我们断肠崖见,到时候别忘了给我发短信!
6.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲!
7.天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩~
8.我曾经是个天使,真的!在降临人间时上帝慈祥地对我说:“去吧,孩子,你是个为补考而生的男人……”
9.初夜让人用肚脐眼给骗了:(
10.男二号对女一号说:“你为什么要背着我爱别人!”(2006隐讳签名之离骚)
11.本人中科院高级潜水院院士,诺贝尔长期掉线奖,奥斯卡终身隐身奖~~~
12.为人不识浙大男,便称猥琐也枉然~
13.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
14.房价越来越高,所以,好男人越来越少……
15.生病了绝不能去医院,去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……
16.自去年“麦莎事件”后,CCTV现在唯一能让人相信的恐怕只剩下整点报时了……
17.午夜十二点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘~
18.我大声地咆哮,在寂静的厕所之中。你投射过来异样的眼神,诧异袜蠢键也好,不爽也罢,并不曾使我的声音变小。因为使我秀逗的,不是你走错了厕所,而是我忘带了手纸。
19.出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!
20.剥夺人民说话的权利,就如同****犯将一个女人摁倒在地却脱不下她的裤子一样令人抓狂~
21.爱我免费,包年优惠!
22.小姐站住,站住!想和我谈恋爱么?
23.坐拥名号,享受二奶待遇
24.人生得意须尽欢,莫使娇妻空对房!
25.在天愿做比翼鸟 在地愿做同圈猪!
26.三个月了――不是你的……
27.爸问我为什么背着他学抽烟?我说:“台湾不回归,心情很郁闷!”
28.她在床上和床下一样咄咄逼人!
29.她说:“我要玩的是感觉,不是你的器官!”
30.我喜欢“三心二意”的人:对我有爱心,对我有信心,对我有责任心;说话有创意,令我“满意”!
30.五马分尸中……你来一块不?
31.就叫我朝伟吧,虽然歌唱得像学友~
32.在喂猪的时候总会想起你……
33.上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是便有了黑夜……
34.自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦~
35.穿“人”字拖鞋,与刘翔赛跨栏,一局定乾坤,输了就引退江湖,目前正在积极备战ing……
36.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上,假装新买了个NOKIA手机……
37.如果早上来的晚一些,我想我会喜欢早上的~
38.给我织一条围巾,我愿以一生关怀相回报。否则,你就用围巾勒死我吧!!
39.你的丑和你的脸没有关系……
40.一生中真爱一个女人就够了,哪个说不够我和他拼命!!!
41.一时的冲动,子孙的危机!
42.****易躲,意淫告巧难防!
43.上床前请出示您的健康证!
44.生活就是胡说八道加胡思乱想,所以简单生活要求不胡说八道加少胡思乱想!
45.想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
46.淫以为荣,醉有风度~
47.宁尝鲜蜜一口,不吃烂桃一筐!
48.这个字念:锊!
49.真爱你的不是在雨天能为你撑起伞的那个人,而是能陪你一起淋病的那个
50.中国足球队对中国的唯一贡献是――让越来越多的人关心起篮球!
51.08年8月8号结婚是个不错的主意~
52.人生就是一场游戏,你遇到的障碍就是各种关卡,所以,让我们尽情地去攻略吧!
53.说什么都是废话――因为你就是个废人!
54.动物的种类在减少,人的种类在增加吗?
55.若非当初拒绝穿上疯狂档渗的红舞鞋,想必现在也旋转得像个陀螺吧?
56.你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!
57.日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。
58.人总要犯错误的,否则正确之路人满为患~
59.不要把时间浪费在不在乎你的人身上,受不了就去魔兽!
60.拉屎最低配置:钱江晚报一份;建议配置:体坛周报一份+草纸一张;豪华配置:中华一根+花花公子一本+草纸若干。
61.我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……
62.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作~
63.既然男人都靠不住,那我还是找个又帅又有钱的吧~
64.只要不下流,我们就是主流!
65.为中华而努力读书!一包中华好多钱啊~~~
66.我只说三句话,包括上面那句,我的话完了!
67.老板,38的鞋太小,39的又太大!
68.有肉的时候吃豆腐,有豆腐的时候吃肉;没豆腐没肉的时候才会想念一个人~
69.上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是便有了黑夜……
70.此人已死,有事扒我坟!
71.人在新浪钻,哪儿能不挨砖?日啖板砖三百颗,不辞长做新浪人~
72.当你后有追兵却又面对悬崖时,不跳,你就丧失一次机会;跳下去,你将丧失更多机会!!
73.做人要长着坏心眼做好事~
74.日后咋办?日后再说!!!
75.跟我走,我带你去梦游!
76.八戒的老婆是谁?猪啊~~~
77.男人宁愿要一个侍奉自己的奴隶,也不愿意要一个自己侍奉的公主~
78.男人在不懂的时候装懂,而女人则恰好相反~
79.我把一万句誓言装在机枪里向你扫射,你倒在血泊中,浑身镶满了丘比特的子弹!
80.车到山前必有路!我*,TMD是条死路!!!
81.嫁给你,和当尼姑有什么区别!
82.对丑人细看是一种残忍,除非你想惩罚他!
83. 寻人启示:王海亮,男,22岁,长的帅,榆树人氏。为弱智儿童,日前不慎走失,有见到者,帮忙揍一顿,必有重谢!
84.一日,吾忽觉腹胀,天眼有物欲坠焉,起而如厕,力及处,屙得一大光球,名之曰太阳。再而屙,又得一蓝色球体者,堕于地,是以曰地球。久屙未爽,复以指抠,得小粪球一只,思之家中贫困无灯,遂以月亮为之名,以示草民之愿也。然人皆有粪,是以星空灿烂哉!
85.现在的社会根本没有英雄好汉――英雄都盖在国旗下,好汉都在法院门口墙上贴着――门右边的墙!
86. 其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家,我只是幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
87. 我用四年的时间完成对大学的祭奠!
88. 读十年书不如养一头猪,读十年书养不活一头猪,读十年书不如做一头猪,读十年书还不如一头猪!
89. 日本一天不陪罪,我就一天不会从数学补考教室出来!!
90.本人立志统一全人类,请大家投我一票!
91.嗨,那个撬地球的家伙!
92.看到这受不了了,周杰伦,快带我走吧,韩红我也不要了!!!
楼主,仔细看下我得
虽然字数没有很多
但是个人认为很经典
某日,
正值无聊,
忽发现前行一美女,
苦无搭讪良法桐悄世,
只得局肢硬着头皮,
抄起一块运埋板砖,
上前曰:美女,你掉的?
一北方男人去南方用餐.
男镇耐问:馍馍多少钱?
女招待:摸桐旅陆摸五十.
男:下面呢局顷?
女:一百.
男愤然:水饺呢?
女:睡觉二百.
男惊叫:一碗二百.
女:一晚四百.
这么经典! 就把分给我吧~